Lachen ist Gesund!

Das weiß doch jeder und trotzdem wird diese Chance zu wenig genutzt. In den 50iger und 60iger Jahren, als die Menschen in Deutschland nicht viel zu lachen hatten, wurde täglich durchschnittlich 22 Minuten gelacht. In den 80iger und 90iger Jahren, als es allen gut ging, wurde nur noch 6 Minuten täglich gelacht. Richtig lachen sorgt für eine kräftige Ausschüttung von Endorphinen (Glückshormone). Probiere es aus und beobachte, wie Du Dich danach einfach besser fühlst. Um Dir dabei zu helfen, haben wir hier ein paar Witze für Dich. Wir wünschen Dir vielen Spaß beim lesen und gutes Lachen!

Treffen sich drei Männer. Alle tragen eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten drauf. Der erste hat aber noch ein Mondsymbol dabei. Da fragt einer den ersten: Was soll denn der Mond bedeuten?". Darauf der Erste: Ist doch ganz klar, ich bin nachtblind. Aber was bedeutet der Pinsel an deiner Armbinde?" Ist doch logisch, ich bin farbenblind! Aber was bedeutet die Ente bei dir?" Da antwortet der dritte: Das ist keine Ente, das ist eine Gans. Und ich bin ganz blind..."
Dirk Nowack, D-70178 Stuttgart

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: “Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.” Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.” Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
Eberhardt Schnutzke, D-45001 Essen

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
Werner Gutenmass, D-36028 Fulda

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Georg Sedan, D-25335 Elmshorn

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
Dirk Hoelscher, D-74635 Kupferzell

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Elvira Trapèl, L-2158 Paffendal

Zwei Schüler unterhalten sich auf dem Schulhof. „Sag mal, verlangt Dein Vater auch immer von Dir, dass Du vor jeder Mahlzeit betest?“ „Eigentlich nicht, meine Mutter kocht ganz gut!“
Bernd Leibach, D-67480 Edenkoben

Ein Verkäufer, ein Manager und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden Sie eine Wunderlampe. Sie reiben an ihr und es erscheint ein Geist. „Normalerweise hat man bei mir drei Wünsche frei“, sagt der Geist. „Da Ihr aber zu dritt seid, hat jeder nur einen Wunsch frei.“ Der Verkäufer: „Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein. Auf einem schönen Schiff und ohne jede Sorge!“ Und ... pfffffffff, er ist weg. Der Manager: „Jetzt möchte ich gerne meinen Wunsch äußern! Ich möchte in der Karibik sein - mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails!“ Und pffffffff, er ist weg. Daraufhin der Chef: „Mein Wunsch ist, die beiden nach der Mittagspause wieder in ihren Büros zu sehen!“
Andreas Wagner, D-89134 Blaustein

Kommt ein Trucker in eine Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Wasser. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer herein und setzen sich zu ihm. Sie ziehen seine Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Kleidung mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. „Was ist denn das für ein Idiot?“, fragt einer der Motorradfahrer den Wirt. Der Wirt: „Weiß ich nicht! Truck fahren kann er jedenfalls nicht! Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt!“
Oliver Kunze, D-12346 Berlin

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann vom Dienst kommt. Er geht in die Küche und beginnt zu schreien: „Achtung! Achtung! Mehr Öl, wir brauchen mehr Öl! Umdrehen, umdrehen, umdrehen - jetzt sofort umdrehen! Achtung, Achtung, Achtung! Das Öl! Das Öl! Das Öl wird vielleicht auslaufen... oh Gott, das Öl! Oh je, oh je, oh je! Das Salz! Das Salz - vergiss das Salz nicht! Verflucht! Der Pfeffer! Beinahe hättest Du den Pfeffer vergessen! Hole Pfeffer - schnell! Pfeffer und Salz! Und das Öl - pass auf das Öl auf...!“ Vollkommen genervt von den Schreien ihres Mannes wird die Ehefrau sauer und fragt lauthals: „Glaubst Du eigentlich, ich könne kein Spiegelei braten?“ Ganz ruhig antwortet der Mann: „Doch! Natürlich! Ich wollte Dir nur einmal verdeutlichen, wie es für mich ist, wenn Du beim Autofahren neben mir sitzt!“
Gerhard Scherpen, D-44137 Dortmund

Situation an der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor und hat auf dem Gepäckträger einen gefüllten Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Der Fahrradfahrer: „Nein!“ Zöllner: „Und was ist in dem Sack?“ Der Radfahrer: „Sand!“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine Woche lang kommt der Mann täglich mit seinem Fahrrad und dem Sand auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird es dem Zöllner doch zu verdächtig. Zöllner: „Was haben Sie in dem Sack?“ Der Fahrradfahrer: „Wie gehabt - nur Sand!“ Der Zöllner lässt den Sand durch ein Sieb laufen. Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin täglich zur Grenze. Weitere zwei Wochen später wird es dem Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: purer Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus. So macht er folgenden Vorschlag: „Ich gebe Ihnen schriftlich, nichts zu verraten, wenn Sie mir sagen, was Sie schmuggeln! Bitte sagen Sie mir endlich, was Sie schmuggeln!“ Der Radfahrer antwortet: „Fahrräder!“
Annika Sebach, A-8323 Graz

Der Pfarrer trifft klein Fritzchen und fragt nach dem Weg zum Edeka-Markt. Fritzchen antwortet: „Das sage ich Ihnen nicht!“ Der Pfarrer erwidert: „Wenn Du mir nicht sagst, wie ich zu Edeka komme, kommst Du nicht in den Himmel!“ Und Fritzchen antwortet: „Und Sie nicht in den Edeka-Markt!“
Danny Mike Reinhard, D-76137 Karlsruhe

Ein Mann kommt von der Arbeit. Seine Frau bittet ihn, nach dem Wasserhahn zu sehen, weil der tropft. Der Mann fragt: „Bin ich etwa Klempner?“ Später bittet sie ihn, im Wohnzimmer die Glühbirne zu wechseln. Der Mann erwidert: „Bin ich etwa Elektriker?“ Am nächsten Tag erklärt die Frau freudestrahlend, dass alles vom Nachbar erledigt worden sei. Der Ehemann: „Was wollte unser Nachbar denn dafür haben?“ Seine Frau erzählt, er hätte einen Kuchen haben oder mit ihr schlafen wollen. „Und“, fragt der Mann, „welchen Kuchen hast Du ihm gebacken?“ Daraufhin die Frau: „Sag mal, bin ich etwa Bäckerin?“
Ralf Schultz, D-08468 Reichenbach

Zwei Löwen im Zoo unterhalten sich. „Wie war es denn eigentlich, als Du ausgebrochen bist?“ „Toll! Ich war im Rathaus und habe jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so! Niemand hat es bemerkt. Erst, als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückt hatte, waren sie plötzlich hinter mir her.
Manfred Gestermann, D-70180 Stuttgart

Zwei Ehemänner unterhalten sich. Fragt der eine den anderen: „Sag mal, kannst Du Dich noch an den ersten großen Streit mit Deiner Frau erinnern?“ Die Antwort des Gesprächspartners kommt spontan: „Oh ja! Das war damals, als sie unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!“
Christian Warnecke, D-49176 Hilter

Sitzen zwei Indianer vor dem Lagerfeuer und warten auf das Abendessen. Als der eine den anderen fragt, was es denn gäbe, bekommt er die Antwort: „Gebratene Büffelkacke mit Senf!“ Die Reaktion: „Iiiihh! Senf!“
Martin Scholz, D-16307 Gartz

Kommt ein Mann zum Optiker und möchte eine neue Brille beantragen. Der Optiker zum Kunden: „Ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?“ Empört antwortet der Kunde: „Was geht Sie meine Frau an!“
K. Schlecker & T. Skudlarz, D-23795Bad Segeberg

Ein Mann kommt an einem Zoogeschäft vorbei. Im Schaufenster sieht er ein Schild: „Sprechende Schildkröte zu verkaufen!“ Der Mann denkt sich: „Mit dieser Schildkröte bin ich in meiner Stammkneipe der Held!“ Nach dem Kauf unterhalten sich der Mann und die Schildkröte, während sie an einem Pornokino vorbeikommen. „Da will ich rein!“, sagt die Schildkröte. Zuerst zögert der Mann. Doch er gibt nach, steckt die Schildkröte in sein T-Shirt, um nur eine Eintrittskarte kaufen zu müssen. Während die Schildkröte ungewollt in die Hose rutscht, ruft sie: „Hol Popcorn!“ Der Mann holt auch noch Popcorn... Sie nehmen Platz und die Schildkröte tönt aus der Hose: „Mach auf, ich kann nichts sehen!“ Neugierig schaut die Schildkröte mit langem, faltigem Hals heraus, nachdem der Hosenstall geöffnet ist. Plötzlich sagt die Frau nebenan zu ihrem Mann: „Schau Schatzi, unser Nachbar hat sein Teil draußen hängen!“ Der Mann: „Na und! Ich doch auch!“ „Ja“, flüstert die Frau, „aber seiner frisst von meinem Popcorn!“
Ronny Gönne, D-39130 Magdeburg

Beim Fußpflege-Seminar fragt eine Teilnehmerin den Seminarleiter: „Wissen Sie eigentlich, dass Hühneraugen auch mitten im Gesicht vorkommen können?“ Der Lehrer: „Wo wollen Sie denn so etwas gesehen haben?“ Die Schülerin: „Schon sehr oft! Allerdings nur bei Hühnern!“
Carolin Spitzbart, D-12055 Berlin

Fragt Adam den lieben Gott: „Gott, warum hast Du Eva eigentlich so hübsch gemacht?“ Sagt Gott: „Damit Du sie lieb hast, Adam!“ Fragt Adam weiter: „Aber Gott, warum hast Du Eva denn so dumm gemacht?“ Entgegnet Gott: „Adam, damit sie Dich lieb hat!“
Helmut Dimmel, D-56581 Ehlscheid

Ein Busfahrer und ein Pfarrer sind gestorben. Der Busfahrer soll in den Himmel kommen. Der Pfarrer jedoch soll in die Hölle geschickt werden. Der Geistliche fragt Gott: „Warum soll ich in die Hölle und der Busfahrer kann hier bleiben?“ Gott antwortet: „Wenn Du gepredigt hast, ist jeder in der Kirche eingeschlafen! Aber wenn der Busfahrer am Steuer saß, haben alle gebetet!“
Konrad Kinderreich, D-47533 Kleve

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe: „Oh, Häschen, hättest Du nur auch so einen langen Hals! Das ist so toll! Das Wasser, das so lecker schmeckt. Es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen. Oder die saftigen, grünen Blätter! Hmmm...! Jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuss!“ Darauf das Häschen ohne jede Regung: „Schon mal gekotzt?“
Andreas Goralik, D-74594 Kreßberg-Haselhof

Kommt der Goldfield-Athlet Jaroslav Horvath zum Arzt. „Herr Doktor, drücke ich mit meinem rechten Zeigefinger auf den Bizeps, habe ich Schmerzen. Drücke ich mit dem rechten Zeigefinger auf die Brust, werde ich fast wahnsinnig vor Schmerz. Drücke ich mit dem rechten Zeigefinger auf meinen Oberschenkel, werde ich fast ohnmächtig! Was kann das bloß sein?“ Nach kurzer Untersuchung antwortet der Arzt: „Hmm, ich glaube, Ihr Finger ist gebrochen!“
Marcus Glock (Altenaer Fitness-Treff), D-58762 Altena

Zwei Bauern am Stammtisch: Ich habe letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit einem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag` ich Dir!“ Der andere Bauer: „Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe....!“ „Ja, ja, aber das Schlimmste waren die Bienen!“
Albert Sende, D-18507 Grimmen

Ein Vertreter preist ein Buch an und behauptet, dass die Tipps in diesem Buch der Hausfrau die Hälfte der Hausarbeiten abnehmen. Daraufhin antwortet eine Hausfrau: „Na prima! Dann nehme ich genau zwei Stück!“
Marduk Höhne, D-12679 Berlin

Fahren zwei Mücken mit dem Fahrrad. Auf einmal sagt die eine Mücke zu der anderen Mücke: „Halte mal bitte an – ich habe eine Fliege im Auge!“
Robert Marien, D-17179 Lühburg

Eine Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein Verkäufer: „Zitrangen, Otronen, beste Zitrangen, frische Otronen!“ Sagt die Lehrerin: „Guter Mann, das heißt Zitronen und Orangen!“ Verdutzt blickt der Marktschreier sie an. Am nächsten Tag geht die Lehrerin wieder über den Marktplatz. „Zitrangen, Otronen...!“ Wieder spricht sie den Verkäufer an: „Das heißt Zitronen und Orangen! Wenn ich morgen wieder vorbeikomme und Sie es endlich gelernt haben, haben Sie einen Wunsch frei!“ Tags darauf hört die Lehrerin: „Zitronen, Orangen...!“ Also fragt sie nach dem Wunsch des Verkäufers! Der antwortet: „Ich föchte Dich mögeln!“
Sascha Schneider, D-59457 Werl

Sitzt eine ältere Dame mit ihrer Katze auf dem Schoß am Straßenrand. Kommt ein Manta-Fahrer vorbei und fragt die Frau, ob er einmal ihre Muschi streicheln dürfe. Darauf die ältere Dame: „Hm, aber nur, wenn Du meine Katze festhältst!“
Dieter Steward-Lee, D-19055 Schwerin

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr im Knast davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir!“ Nach dem Prozess meint der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen!“
Christian Körner, D-50149 Köln

Sagt das Spinnenweibchen zum Spinnenmännchen: „Ich gehe jetzt einkaufen!“ Sagt das Spinnenmännchen: „Nimm aber das Netz mit. Du weißt ja, wie teuer jetzt die Plastiktüten sind!“
Heinz Heuer, D-38820 Halberstadt

Dieter`s Freundin zieht sich gerade an. Oben ist sie noch frei. Er drückt ihr mehrmals hintereinander auf die Brustwarze. Sie fragt ihn: „Was soll das?“ Meint Dieter: „Ich klingele!“ Sie: „Warum?“ Dieter: „Weil da unten einer steht, der rein will!“
Andreas Mai, D-06295 Lutherstadt-Eisleben

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: „Herr Kollege, was sagten Sie neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?“ „Ich, nichts!“ „Das ist mir schon klar! Ich wollte ja auch nur wissen, wie Sie es formuliert haben!“
Peter Steinbrink, D-70180 Stuttgart

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: „Ich bekomme ein Schwarz-brot!“ Der Bäcker: „Sachen gibt`s!“
Bernd Grote, 76185 Karlsruhe

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der Erste: „Also, ich komme aus Kansas City und habe 500.000 Morgen Land!“ Der Zweite: „Ich komme aus Dallas und mir gehören 1.000.000 Rinder!“ Der Dritte: „Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm!“ Darauf die Bardame: „Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke! Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!“ Darauf der Erste: „Na gut, ich habe nur 5.000 Morgen Land.“ Der Zweite: „Okay, ich habe etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich habe nur 100.000 Rinder.“ Der Dritte: „Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich gebe es zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe...!“
Jörg Meister, D-28259 Bremen

Anfänger, erste Stunde, nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat. Im Anflug über Funk: „Delta, Mike, Romeo an Tower Münster-Osnabrück zur Landung! Ratet mal, wer hier ist!“ Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück: „Tower Münster-Osnabrück an Delta, Mike, Romeo –rate mal, wo wir sind...“
Carolin Schieder, D-72469 Meßstetten

Der wilde Antonio versucht es mal wieder: „Lucia, willst Du mich heiraten?" Sie: „Weißt Du nichts Besseres?" „Doch!", antwortet Antonio, „aber die will nicht!"
Dirk Hellmann, D-59192 Bergkamen

Ronny Rockel zu Rosana Müller: „Wenn man Dich so ansieht, dann könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!" Rosana erwidert: „Und wenn man Dich so ansieht, könnte man meinen, dass Du die Schuld daran trägst!"
Heribert Klock, D-33824 Werther

Kommt ein Mann und sagt: „Alle Bullen sind Arschlöcher!" Ein anderer Mann widerspricht und sagt: „Das stimmt überhaupt nicht!" „Wieso?", fragt der erste. „Bist Du etwa ein Bulle?" „Nein!", sagt der erste überzeugt. „Aber ich bin ein Arschloch!"
Chantal Jäger, D-70180 Stuttgart

„ Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin etwas verlegen. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Martin Gemmerer, D-37412 Herzberg

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war nicht ganz fünf Minuten im Laden. Als ich wieder herauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: „Ach komm, Puppe, gönne einem Kerl wie mir doch einmal eine kleine Pause. Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle! Da sah sie mich an und begann, ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. So ging das dann fast zwanzig Minuten. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Strafzettel schrieb sie. Mir war das ja egal! Mein Auto hatte ich um die Ecke geparkt.
Bernd Günzler, D-91522 Ansbach
Steward zum Kapitän: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?“ „Werfen Sie ihn sofort über Bord!“ Circa 10 Minuten später: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“
Patrick Sander, A-1030 Wien

Er: „Schatz, was liegt heute an?“ Sie: „Waschen, schneiden, legen!“ Er: „Du gehst zum Friseur?“ Sie: „Nein! Du wäschst jetzt das Auto, dann schneidest Du die Hecke und danach verlegst Du endlich das Parkett im Flur!“
Erich Radecke, D-13055 Berlin

Eine Frau und Ihr Liebhaber „vergnügen“ sich im Bett. Geräusche an der Haustür, der Ehemann kommt. Der Liebhaber versteckt sich auf den Balkon. Als der Ehemann das Schlafzimmer betritt, springt der Liebhaber auf einen Baum. Als es zu regnen beginnt, klettert er in dem Moment vom Baum, als eine Gruppe Jogger vorbeikommt. Nach ein paar Metern mit den Joggern fragt einer: „Laufen Sie eigentlich immer nackt?“ Liebhaber: „Jau, das mache ich!“ Jogger: “... und immer mit KONDOM?“ Liebhaber: „Nein, nur wenn es regnet!!!“
Sven Haller, D-Karlsruhe

Bundeskanzler Schröder und Außenminister Fischer gehen am Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: „Mensch, die Stelle müssen wir uns markieren!“ Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Schröder: „Du, das bringt doch nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anders Boot!“
Isolde Liebig, D-92536 Pfreimd

„Stell dir vor, Karl-Otto war in Amerika und hat dort Häuptling „Fließendes Wasser“ und seine beiden Jungs kennen gelernt.“ „Toll! Und wie heißen die beiden?“ „Heiß und Kalt“.
Rob Steiner, CH-Basel

Ein sehr altes Ehepaar sitzt vor dem Scheidungsrichter. Er ist 98 Jahre alt und sie ist 97 Jahre alt. Der Scheidungsrichter: „Bitte verzeihen Sie mir die Frage! Aber Sie sind jetzt bereits über 75 Jahre lang verheiratet! Warum wollen Sie sich jetzt noch scheiden lassen? Zögerlich schaut sich das Paar an, bis der Mann mit der Sprache herausrückt: „Wir haben aus Rücksicht mit der Scheidung gewartet!“ Richter: „Das verstehe ich nicht!?!“ Der alte Mann: „Nun, wir wollten halt warten, bis die Kinder tot sind!“
Eva-Maria Hoppe, CH-6430 Schwyz

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm zum Test in entsprechendem Abstand eine Buchstabentafel vor. Auf der Tafel steht: C Z W X N Q Y S T A C Z: Der Augenarzt: „Können Sie das lesen?“ „Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus. „Ich kenne den Kerl!“
Bernd Kretschmer, D-37412 Herzberg

„ Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt! Was haben Sie dazu zu sagen?“ Der junge Mann ganz forsch: „Ich werde es bestimmt nicht wieder tun!“
Peter Deilich, D-74635 Kupferzell

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du dahinten, sag` mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht!“ „Darf man mal fragen, was Du gestern Abend gemacht hast?“ „Gestern habe ich mit Freunden ein Bier getrunken und Skat gespielt. Anschließend war ich mit meiner Freundin im Bett!“ „Das ist ja unglaublich! Ich frage mich, wieso Du überhaupt noch in die Schule gehst?“ „Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur!“
Mario Kunze, D-31582 Nienburg

Mutter und Vater nehmen ihren sechsjährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben, als seine Mutter. Also geht er zu seiner Mutter und fragt danach. Sie sagt zu ihrem Sohn: „Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“ Der Junge ist mit der Antwort zufrieden und geht zurück ans Wasser, um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben, als sein Vater. Sie sagt zu ihrem Sohn: „Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer!“ Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurze Zeit später kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei!“
Carolin Geberlein, D-47051 Neukirchen-Vluyn

Der Bauer erwischt eine Horde Buben im Kirschbaum. „Hey, ihr da“, brüllt er sie an, „ihr werdet doch nicht meine Kirschen klauen?!“ „Nein“, antwortet der Chor, „wir hängen sie auf!“
Mesut Arsakay, D-44532 Lünen

Vor einem Gymnasium liegt eine Leiche. Die eintreffenden Polizeibeamten beginnen, ihren Bericht zu schreiben. Plötzlich fragt der eine: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Nach kurzer Überlegung antwortet der Kollege: „Komm, schleppen wir den Toten zur Post!“
Ulrich Nothöfer, D-12681 Berlin

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend ohne ihre Ehemänner richtig einen drauf zu machen. Sie ziehen von Bar zu Bar, bis sie am nächsten Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird für beide der Harndrang unerträglich. Doch weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, die Geschäfte zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Zu spät bemerken sie, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: „also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer herum!“ Dann zieht sie sich von einem frisch niedergelegten Blumenkranz eine Stoffschleife heraus... Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: „Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen! Meine kam total betrunken und ohne Höschen nach Hause!“ Der andere: „Na, wenn es nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern, auf dem stand: Wir werden Dich niemals vergessen!“
Maximilian Flüchter, D-47179 Duisburg

Spielen zwei Blondinen Tennis. Fragt die eine: „Hast Du eigentlich die Regeln im Kopf?“ Darauf die andere: „Wieso, blute ich aus der Nase?“
Wilhelm Hartzheim, D-51491 Overath

Der Ehemann kommt früher, als geplant von einer Geschäftsreise zurück. Als er aus dem Auto steigt, sieht er zwei Italiener vor seinem Haus stehen. Er geht hin und fragt: „Was geht denn hier vor?“ Daraufhin dreht sich einer der Italiener um und sagt: „Nix vor! Erst Luigi, dann ich, dann Du...!“
Matthias Mayer, D-91560 Heilsbronn

Eine Frau trifft einen Jäger und fragt ihn, ob er ihren Hund gesehen habe. Der Jäger fragt: „War es ein grauer Hund?“ Die Frau: „Ja!“ Der Jäger fragt weiter: „Hatte der Hund schwarze Pfoten?“ Die Frau: „Ja! Genau!“ Der Jäger fragt erneut: „Mit einem blauen und einem grauen Auge?“ Die Frau: „Ja! Ja! Ja!“ Da sagt der Jäger zur Frau: „Dann habe ich ihren Hund nicht gesehen.“
Einar Radecke, D-13055 Berlin

Das Telefon läutet. Ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“ Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“ Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“ Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein.“ Darauf der Angestellte: „Na, dann habe ich ja noch einmal Glück gehabt!“
Ralf Falkenberg, D-16515 Oranienburg

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: „Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?“ Meldet sich klein Erna: „Ein Huhn!“ Lehrerin: „Richtig! Sehr gut! Es könnte aber auch eine Gans sein!“ Lehrerin: „Liebe Kinder, was ist denn schwarz und hat vier Beine?“ Peter: „Ein Hund!“ Lehrerin: „Richtig, Peter. Es könnte aber auch eine Katze sein!“ Fragt klein Fritzchen: „Frau Lehrerein, was ist denn hart und trocken, wenn man es reinsteckt und klein und glitschig, wenn man es raus nimmt?“ Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: „Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut! Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“
Josef Peiffer, D-97638 Mellrichstadt

Eine Frau steigt mit ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter: „Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!“ Die Mutter, erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame: „Ich musste mich gerade sehr über den Busfahrer ärgern! Er hat mich zutiefst beleidigt!“ Da meint die alte Dame: „Dann gehen Sie doch vor und machen ihn mal so richtig zur Sau! Ich halte auch solange ihren Affen fest!“
Manuela Persch, D-35216 Biedenkopf-Wallau

Zwei Männer sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Auf einmal steht der eine auf, spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei und sagt: „Gestatten, Schulze, Kunstspucker!“ Da steht der andere auch auf und spuckt dem ersten mitten ins Gesicht. Er verbeugt sich und sagt: „Gestatten, Müller, Anfänger im Kunstspucken!“
Leander Schubert, D-48429 Rheine

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortet der Spieß: „Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf eine Frau haben!“ Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: „Ist das nicht das Kamel, dass die Soldaten verwenden, wenn sie eine Frau brauchen?“ Spieß: „Natürlich, aber, um damit in die nächste Stadt zu reiten.“
Marc-Andrè Müller-Kannewurf, 68165 Mannheim

Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Im Fenster hängt ein Schild: „Täglich um 11 Uhr warme Berliner!“ Da sagt der eine zum anderen: „Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
Fred Driessen, D-72766 Reutlingen

Auf dem Lande. Zwei Bauern treffen sich. Der eine: „Hast Du schon gehört, im Nachbarort ist jetzt ein Puff! Dort gibt es Essen, Trinken und Sex umsonst! Und man bekommt sogar noch 100 Euro dazu!“ „Na, na, na“, zweifelt der andere. „Warst Du denn überhaupt schon einmal da?“ „Ich nicht, aber meine Frau!“
Christian Kaulfuß, D-10999 Berlin

Die Dirigenten Karajan, Böhm und Furtwängler sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "So, meine Herren, sagt Furtwängler, es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" "Na, na, na, Moment mal, meint Böhm, gestern ist mir im Traum der liebe Gott erschienen, der hat auf mich gezeigt und gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf rührt sich Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Karl-Heinz Kremer, D-66957 Hilst

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: „Seit wann wird denn „physikalisch“ mit „f“ geschrieben?“ Klagt die Sekretärin: „Was kann ich denn dafür, dass am Computer das „v“ kaputt ist?“
Alexander Alapaks, D-24113 Kiel

Vor kurzem hat sich angeblich ein Beamter erschossen. Er soll aber erst nach drei Stunden umgefallen sein. Solange hat die Kugel gebraucht, um sein Gehirn zu finden.
Udo Wegener, D-58093 Hagen

Polizist: „Blasen Sie ins Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht! Ich habe Asthma!“ Polizist: „Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht – ich bin Bluter!“ Polizist: „Dann gehen Sie hier gerade auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht! Ich bin betrunken!“
Mario Zerlies, B-2000 Antwerpen

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: „Wer war denn das?“ Antwortet der Kleine: „Ach, das war einer vom Umweltschutz! Wenn er zu uns kommt, fragt er Mutti immer, ob die Luft rein ist!“
Frank Zimmermann, D-53604 Bad Honnef

Kommt ein Manta-Fahrer zum Bäcker. Manta-Fahrer: „Zwei Brötchen!“ Bäcker: „Und wie heißt das Zauberwort?“ Manta-Fahrer: „Zwei Brötchen, eyh!“
Bernd Steller, D-10715 Berlin

Laufen zwei Tiere durch den Wald. Sagt das eine zum anderen: „Was bist Du eigentlich für ein Tier?“ Dieses antwortet: „Ein Wolfshund!“ Fragt das eine: „Wie geht das denn?“ „Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!“ Eine Zeit lang Ruhe, dann fragt der Wolfshund: „Und was bist Du für ein Tier?“ „Ein Ameisenbär!“
Evi Bach, D-76307 Karlsbad

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“ Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: „Mensch Paule, ich werd` verrückt! Es ist einer von uns...!“
Alexander Schlackert, D-27412 Tarmstedt

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: „Ein besonders schönes Stück, mein Herr – ein alter Holländer!“ Der Interessent: „Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten...!“
Udo Spitzbart, D-48159 Münster

Was sagt die Mutter zu ihrer blonden Tochter vor ihrer Verabredung? „Wenn Du um 12:00 Uhr noch nicht im Bett bist – komm` nach Hause!“
Peter Zimmer, D-50769 Köln

„ Ist ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt. – „Nein!“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen!“
Joachim Weber, D-06667 Weißenfels

Ein Freund zum anderen: „Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie!“ Der Kumpel: „Was ist denn das für eine Krankheit?“ „Sie futtert rund um die Uhr, vergisst aber das Brechen!“
Thorsten Maczkowsky, D-54311 Trierweiler

Eine ältere Dame will in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und €1000,- einzahlen. Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“ Banker: „Klar doch!“ Dame: „Und was ist, wenn Sie Pleite machen?“ Banker: „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“ Dame: „Und was, wenn die Pleite macht?“ Banker: „Dann kommt die Bundesbank auf!“ Dame: „Und wenn die auch Pleite macht?“ Banker: „Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich €1000,- wert sein!“
Mario Wudkel, D-24941 Flensburg

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihnen entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“ „Da irren Sie sich, Herr Ober, mein Gemahl ist gerade eben zur Tür hereingekommen...“
Christian Tiefenbach, D-26607 Aurich

Woran erkennt man, dass man alt ist? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Bernd Reichert, D-Wiesbaden

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. „Und?“, fragt ihn der Beamte, „was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig? Zu schlecht bezahlt?“ „Nein“, sagt der Arbeitslose, „als ich hinkam, hing da ein Schild, „Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht!“. Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!“
Richard Epplinger, D-München

An der Ampel tippt der Fahrgast den Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. „Was denn nu los?“, will der Fahrgast wissen. „Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich einen Leichenwagen!“
Federik Milser, D-Leipzig

Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele Eier kann man wohl auf nüchternen Magen essen?“ Sagt der Mantafahrer: „Weiß nicht, vielleicht drei?“ Man klärt ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr.“ Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?“ Sagt der Kumpel: „Weiß nicht, vielleicht fünf?“ Sagt der Mantafahrer: „Schade, hättest du drei gesagt, hätte ich einen Witz gewusst!“
Michael Rück, CH-Zürich

An einer Laterne vor einem Haus hängt ein Schild mit der Aufschrift „Zimmer zu vermieten“. Eine Blondine klopft ununterbrochen an die Laterne. Dann kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was machen Sie denn da?“ Die Blondine zeigt auf das Schild und beschwert sich, dass niemand öffnet. Der Polizist sieht nach oben und sagt: „Es muß aber jemand da sein, das Licht brennt ja noch!“
Urs Bürgler, CH-Zürich

Ein Mann spaziert durch den Wald und trifft auf einen Zauberer. Der Zauberer fragt ihn, wo er hin wolle. Der Mann antwortet: „Ich verstehe die Menschen nicht mehr!“ Der Zauberer sagt: „Komm, Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann sagt: „Dann baue mir eine Autobahn von hier bis New York!“ Der Zauberer antwortet: „Nein, das ist doch zu aufwändig! Wünsche Dir bitte etwas Anderes!“ Darauf sagt der Mann: „Ich möchte gerne die Frauen verstehen können!“ Jetzt antwortet der Zauberer: „Wie war das mit der Autobahn? Zwei- oder dreispurig?“
Georgius Patoulidis, D-Karlsdorf

Graf Rudi ruft Graf Bobby an und fragt: „Kommst du mit zum Tennisspielen?“ Graf Bobby antwortet: „Ich mag nicht, ich liege grade so schön auf der Veranda!“ Da sagt Graf Rudi: „Das macht nichts, bring sie doch einfach mit!“
Peter Dorfer, A-Wien

Sitzen zwei Frauen in der Küche. Als die eine von einer geplanten Brustvergrößerung spricht, sagt die andere: „Das ist doch viel zu gefährlich! Nimm doch lieber Klopapier und reibe es täglich über Deine Brüste!“ Da fragt die erste: „Und das soll funktionieren?“ Die andere Frau antwortet: „Na, bei Deinem Hintern hat es doch super geklappt!“
Franz Zacklin, D-Hohenhameln

Ein Neuer kommt in die Hölle und wird vom Ober-Teufel belehrt, dass er sich für eins von 3 Quartieren entscheiden muß. Er führt ihn zu Quartier 1, in dem das Fegefeuer lodert und lauter verbrannte Menschen wimmernd herumliegen. Im 2. Quartier schreien die Leute fürchterlich, da sie von wilden Tieren zerrissen werden. Und im 3. Quartier stehen die Leute bis zum Hals in einer ekligen Jauchegrube und rauchen gemütlich Zigaretten. Der Neue entscheidet sich sofort für Quartier Nr. 3, denn dieses scheint ihm das geringste Übel zu sein. Der Ober-Teufel gibt ihm eine Zigarette und Feuer. Der Neue stellt sich zu den anderen in die Jauchegrube und pafft vor sich hin. Nach 10 Minuten kommt der Ober-Teufel und brüllt: „Alles hört auf mein Kommando, Zigaretten-Pause vorbei, sofort setzen!“
Dirk Jasper, D-12345 Eipottdorf

Schotten sind bekanntlich nicht nur geizig, sondern auch recht langsam... Von ihrem Professor der Universität erhalten zwei schottische Biologie-Studenten den Auftrag, zu Studienzwecken Nacktschnecken zu fangen. Als die beiden Studenten am nächsten Tag ohne Schnecken zur Uni kommen, fragt der Professor, ob sie keine gefunden hätten? Doch, sagen, die Studenten - aber immer wenn wir uns den Viechern näherten, sind sie uns „schwupps...“ - entwischt!
Reinhold Fechner, D-71034 Böblingen

Ein Tourist in Afrika beobachtet eine Elefanten-Kuh per Videokamera, die unter einer Kokospalme Schatten sucht und zur Abwehr des Ungeziefers ständig ihren Elefantenschwanz kreiselt. Dann entdeckt der Tourist eine männliche Mücke, die sich daran macht, die Elefanten-Dame zu begatten. Plötzlich fällt der Elefanten-Kuh eine Kokosnuss auf den Kopf und Sie stöhnt laut auf. Der Mückerich schreit voller Entzückung: „Ja, ich mach dich fertig, ich mach dich alle!“
Peter Maier, D-13593 Berlin

Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt sich: „wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser!“ Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts – nur Schwärze. Also beschließt er, einen Stein hineinzuwerfen. um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht „Platsch“! Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt: „Hast du hier ein Schaf gesehen – mir fehlt eins?“ Darauf antwortet der Wanderer: „Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen – vielleicht ist es das.“ „Nein“, sagt der Schäfer, „das kann es nicht sein, das hatte ich an einen großen Stein gebunden.“
Paul Hudalla, D-74572 Blaufelden

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank und reden über alte Zeiten, in denen alles anders war. Plötzlich fragt der eine: „was spricht eigentlich dagegen, noch einmal in ein Bordell zu gehen?“ Gesagt – getan. Drei Tage später treffen sich die beiden wieder zufällig im Park. Fragt der andere, nachdem er feststellte, dass auch heute Vieles anders ist: „Mußtest Du auch so einen Gummistrumpf über Dein Glied ziehen?“ „Ja, sagt der erste! Meinst Du, wir können sie jetzt wieder ausziehen?“
Peter Masselt, D-47228 Duisburg

Eine Blondine kommt weinend und verzweifelt zum Arzt. Der Arzt fragt, was sie denn habe. Die Blondine klagt: ”Immer, wenn ich zur Toilette muss, kommen Briefmarken heraus.” Der Arzt: ”Ich verschreibe Ihnen ein paar Tabletten. Kommen Sie bitte in drei Tagen zur Kontrolle.” Drei Tage später steht die Blondine wieder weinend vor dem Arzt. Blondine: ”Herr Doktor, es kommen immer noch Briefmarken beim Toilettengang.” Der Arzt: ”Wir gehen jetzt gemeinsam zur Toilette und dann sehe ich mal nach.” Auf der Toilette macht die Blondine ihr Geschäft. Der Arzt schaut nach und beruhigt die Blondine: ”Machen Sie sich keine Sorgen, es sind keine Briefmarken - es sind nur die Aufkleber von Chiquita-Bananen!”
Ali Tasdelen, D-66111 Saarbrücken

Die Mutter von Ronny Rockel: ”Ronny, vor dem Abendbrot musst du dir aber die Hände waschen!” Ronny antwortet: ”Das brauche ich nicht! Ich esse heute Schwarzbrot!”
Kai Kellner, D-58762 Altena

Ein Mann gewinnt im Lotto 1,5 Millionen Euro. Da er nun nicht mehr arbeiten muss, beschließt er, am nächsten Tag seinem Direktor vor die Füße zu spucken und die Kündigung einzureichen. Im Betrieb angekommen, sagen die Kollegen, er möge zum Direktor kommen. Der empfängt ihn freundlich, teilt ihm mit, dass er gekündigt ist und erhält eine halbe Millionen als Abfindung. Überglücklich geht er in ein Autohaus und will mit dem vielen Geld einen tollen Sportwagen für eine halbe Millionen Euro kaufen. Dort wird er jedoch mit viel Tamtam und Musik als millionster Kunde empfangen und bekommt einen Sportwagen im Wert einer halben Millionen Euro geschenkt! Fast wahnsinnig vor Glück fährt er nach Hause. Vor seiner Haustür ereignete sich ein schwerer Verkehrsunfall mit tödlichem Ausgang. Seine Frau verstarb am Unfallort. Daraufhin sagt der Mann: ”Tage gibt es, da läuft einfach alles!”
Helmut Schmidt, D-10315 Berlin

...”Ein Mann betritt eine sehr vornehme Gaststätte, nimmt Platz und sieht in der Raummitte eine Voliere mit einem sehr schönen Pfau, der gerade sein Rad schlägt. Er ruft den Ober und sagt: „Braten Sie diesen Vogel, ich möchte heute gerne Pfau essen. Die Bezahlung spielt überhaupt keine Rolle. Der Ober weigert sich energisch, dieses schöne Tier zu braten. Der Gast jedoch wünscht, den Direktor zu sprechen und der kann von dem Gast überzeugt werden. Nach einer halben Stunde stellt der Ober dem Gast auf einem großen Servierteller den aufwendig gebratenen und garnierten Vogel hin. Daraufhin sagt der Gast: „Sehr schön gemacht! Bitte schneiden Sie für zwei Euro ein Stück ab.”
Helmut Schmidt, D-10315 Berlin

...”Fritz und Peter sitzen in der Schule im Sexualkunde-Unterricht. Danach diskutieren Sie über den Unterschied zwischen Pimmel und Penis. Fritz fragt abends seinen Vater. Der schlägt vor, dass beide die Hosen herunterlassen und erklärt: „was Du hast, ist ein Pimmel und ich habe einen Penis!” Am nächsten Tag klärt Fritz seinen Schulkameraden auf: „Was wir haben, sind Pimmel und alles, was kleiner ist, heißt Penis!”
Mathias Zimmer, D-47447 Moers

...“Es klingelt an der Tür. Die Hausfrau öffnet. Davor steht ein fremder Mann und fragt: “Entschuldigen Sie, haben Sie ein Geschlechtsteil?“ Die Frau wirft wortlos die Tür zu und erzählt den Vorfall abends ihrem Mann, der total schockiert darüber ist. Den nächsten Tag stellt sich ihr Mann hinter die Tür, als es klingelt. Der Fremde steht davor und fragt erneut, ob sie ein Geschlechtsteil hätte. Als sie es bejaht, antwortet der Mann: “Prima, dann richten Sie ihrem Mann bitte aus, er möchte doch Ihres benutzen und nicht das meiner Frau!“
Bernd Gotter, D-37412 Herzberg

...“Texas: Die Leiche eines Schwarzen wird gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff zu seinem Deputy: „Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!“
Igor Kostric`, D-87657 Görisried

...“Gespräch unter zwei Bodybuildern: „Du lügst mich doch an, du alter Angeber! Nie im Leben nehme ich dir ab, dass du zwei Mal in der Woche den Direktor vertrittst!“ „Na, dann frag doch mal seine Frau!“
Holger Blaskowitz, D-31708 Ahnsen

...“Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt ohne zu fragen runter. Da erbost sich der Erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir. Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall mit Totalschaden gebaut. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus!“
Dominic Bruschke, D-59519 Möhnsee

...“Unterhalten sich zwei Männer, beide schon über 10 Jahre verheiratet. Hör mal, hast du eigentlich auch
so wenig Sex wie ich? Ach, hör bloß auf, entgegnet der andere, wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen mehr!“
Maximilian Flächter

...“Ein Chinese der kaum englisch spricht, besucht zum ersten mal Amerika. Als er so durch die Straßen von New York spaziert, bekommt er großen Hunger. Er sieht einen „Hot-Dog“ Stand und denkt sich, ...ah toll, heißer gebratener Hund, fein. Er bestellt einen Hot-Dog. Der Verkäufer nimmt ein Würstchen und will es gerade in das Brot stecken, da schreit der Chinese entsetzt, ...“nein, nein, bitte nicht dieses Teil vom Hund!“
Alfred Schmidt, Wien

...’Nach 10 Jahren glücklicher Ehe möchte der Mann von seiner Frau wissen, ob sie ihm auch treu gewesen sei. Die Frau will ehrlich zu ihrem Mann sein und gesteht: ‘Ich habe dich 3 mal betrogen, aber ich hatte immer einen guten Grund. Das erste Mal warst du so krank und wir konnten uns die Operation nicht leisten, da hab ich mit dem Arzt geschlafen, damit er dich operiert!’ Der Mann verzeiht der Frau und sie fährt fort: ‘Beim zweiten Mal wollten wir das Haus kaufen, hatten aber zuwenig Geld, da hab ich mit dem Verkäufer geschlafen und der hat uns das Haus zum halben Preis überlassen!’ Der Mann verzeiht seiner Frau auch das und sie fährt fort: ‘Und beim dritten Mal wollte ich Miss-Universum werden, mir haben aber noch 17 Stimmen gefehlt!’
Florian Krinitzky, D-31275 Lehrte

...’Der Lehrer fragt: ‘Hat jemand von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?’ Shaun Ray meldet sich: ‘Ich – meinem Neffen!’ ‘Und wie - fragt der Lehrer?’ ‘Ich habe die Antibabypillen meiner Schwester versteckt!’
Holger Blaskonitz, D-31708 Ahnsen

...’Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt seine Frau in eindeutiger Stellung mit ihrem Arzt. ‘Es ist nicht das, was sie denken, ich habe nur Fieber gemessen, stammelt der Arzt!’ Darauf der Ehemann: ‘Okay, aufstehen und rausziehen und Gnade euch Gott, wenn da keine Zahlen draufstehen!’
Bernd Gotter, D-37412 Herzberg

...’Eine hübsche blonde Frau kauft bei Aldi ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Sie meldet sich und ist ganz überrascht, daß ihre Mutter anruft. Die blonde Frau sagt: ‘Hey Mama, so ein Zufall, woher wußtest du, daß ich gerade bei Aldi bin?’
Lothar Stein, D-10220 Berlin